Тамплиеры: возрожденные рыцари Храма

Вот чего выловила, путешествуя по PW-зоне RU- и UA-нета.

Мам, а почему?

- Мам, а мам, а почему ты у меня такая?
- Какая "такая"?
- Ну, у всех мамы как мамы, а ты у меня не как все.
- Сынок, не говори загадками.
- У всех мамы вечерами сериалы смотрят, книги читают, а ты играешь в компьютерные игры.
- А разве это плохо? Ты вот тоже играешь.
- Ну, я - мальчик, а ты - мама. Как-то это не принято.
- Сынок, многие вещи не приняты, пока их не использует большинство. Я лично тут отдыхаю.
- Понятно… А от чего отдыхаешь?
- От напряженного рабочего дня, от систематических экономических расчетов, от кризиса в стране.
- Странно, ведь у вас тоже кризис. Все говорят, что вы распались.
- Это говорят те, кто не знает нас и не знает, что происходит.
- Мам, а почему ты не пошла в другую ГИ, была бы с сильными?
- А я и так с сильными.
- Разве ваша ГИ сильная? У нее же только 1 зона!
- Сынок, сила не в территориях. Да, имя имеет важное значение, и пока мы должны его скрыть. А вот что самое важное сынок, так это люди!
- Мам, так у вас одни анацефалы же?
- Ну, во-первых, не все (улыбается). Во-вторых, не забывай - это игра, и многие тут актеры. В-третьих, если бы не было таких, и все были бы идеальными, так бы уж интересен был это Идеальный мир?
- Ты говоришь мне непонятные вещи (грустное лицо). Объясни, по-простому, в чем ваша сила? Лично твоя, например.
- Моя?
Моя сила в том, что поздоровавшись в чате, я и сейчас вижу огромное количество "привет", "ку", "трям" и подобных слов.
Моя сила в том, что зайдя в вентру я слышу: "фуф, а мы уже стали волноваться, ты задержалась на целых 10 минут".
Моя сила в том, что от расчета времени и денег, зависит наличие дефов или атак.
Моя сила в том, что убив меня под мобами, мне хватает ума не обижаться на врага, не смотря на разницу в лвл, а стиснуть зубы и продолжать качаться.
Моя сила в том, чтобы прочесть "простыни" нашего ГМ и донести их по цепочке до других.
Моя сила в том, что мне удается удерживать людей в ГИ, когда для нее не лучшие времена.
- Мам, но не может ГИ быть сильной, только потому, что там ТЫ.
- А кто тебе сказал, что у ГИ только моя сила? У нас много таких же сильных, и когда эти сильные могут сплотить вокруг себя людей - это и есть сила. Не каждому дано пройти через прессинг и остаться сильными. Не каждому дано наплевать на мнение всех, на подколы, на откровенный стеб.
- Неужели тебе не все равно, что о тебе говорят и думают?
- А разве я делаю что-то, за что можно краснеть?
- Конечно, нет. Теперь я понял, у вас нет кризиса, вы это сами все спланировали… (довольная физиономия)
- Нуууу, можно и так сказать (смеется). Только жить по плану не интересно, и если бы не такие всплески в игре, многие бы уже разбежались отсюда.
- Т.е. ты хочешь сказать, что вы делаете все специально?
(Улыбается, пытаясь скрыть улыбку)
- Ты такая загадочная мама. А можно мне вступить к вам?
- Сынок, если бы ты был достаточного лвл для вступления, я бы не порекомендовала места лучше, чем у нас. Потому что тут отличная школа выживания, которая пригодится тебе и по эту сторону монитора.

Источник - один из выпусков виртуального журнала сообщества ПВ-игроков. Журнал Insane Times

Красная юбочка или 89+

Лисица крутилась в кладовке у банкира, собираясь в новое подземелье. "Так, банки взяла, еду зверям взяла, лопатка в кармане...и новая красная юбочка. Да... выглядеть тоже нужно отменно". Подумала было прихватить более крепкие наручи, но решила, что в этих быстрее колдуется...
У двери ее ждал лучник. Лиса собиралась долго, и от скуки он листал книжку, описывающую новое, но бесполезное умение выстрела.
Он было хотел ее поторопить, заглянул в дверь и тут же получил щелчок по носу. "Подглядывать нехорошо", сказали ему и, ловко развернув, вытолкнули.
Вот же ушастая....но впрочем, она имела право медлить – сегодня ей предстояло выбрать сторону.

C легкой дрожью в коленках лиса расспрашивала то старца в порту, то в городе истоков... даже страшного зверя кладоискателя. Тот попросил принести кристалл.
Она, было, пошла одна за ним, кристалл застрял в земле. Вдруг она услышала шипение и удивленное "Опаньки! Еще одна...".
"Вот те на..." – потирая обожженную попу и покупая новые куклы, думала лиса. Ядовитые башни нужно было отвлечь.
– Мастер, ку-ку!
– Опять? – большая панда обреченно выпустила из лап красненького воина. – Ну, идем, – и шлепнула воина топором плашмя, отчего тот кубарем улетел в кусты. – Только побыстрей.
– Да уж постараюсь, – хоть попа все еще и ныла.
Оборотень покрылся полосками и встал на 4 лапы...
– Эй, сопливые пеньки!
– Чооо?!! – хором ответили башни и поплелись на тигру, скрипя корнями.
Копалось долго.
– Шухер! – крикнула лиса, пряча кристалл в сумку. Кладоискатель был рад. Оборотень ныл и стряхивал зеленую слизь, которой его забросали пеньки.
– Мастер...
– Да знаю, знаю. В темном подземелье, страшные монстры угрожают всему живому и бла-бла-бла... Ща сходим, иди соберись.

Собственно после всего этого лиса и сидела в кладовке. Команда уже начинала скучать, так что нужно было собраться с духом и выходить.
Да и не может она показаться трусихой, ведь с нею идет он...
– А вот и вход. Заходим-заходим! – сказал мастер, помахивая полосатым хвостом. Зайдя в пещеру лиса браво шагнула вперед и тут же получила нокаут в нос от полуголой синей демонессы.
– Пашли вон! – заявила та.
– Щас! – ответил мастер.
Пока лиса лежа считала звезды на небе (или в своей голове), пати пинало синюю.
– Вставай уже, – жрец плюхнул ей на нос красной жидкостью...
– Доставай зверье, и поехали, – лучник сочувственно отряхивал ей хвост и красную юбку.
Дальше была обычная рутина: "Вот того вытащи. Теперь вот того". Разве что лучник иногда с криком "Твою мать..." убегал, вспоминая юность.
– Добрый вечер. Вам кого? – спросила лошадь, оставшись без охраны.
– За жизнь поговорить... – ответил жрец, закатывая рукава рясы. – Фас! – скомандовал он, и на тигру опустился луч голубого сияния.

– Следующий по списку э...демон небес какой-то... – лиса повертела бумажку с заданиями в тонких когтистых пальцах.
– Туда, – показал мечем воин на толпу увлеченно марширующих толстяков.
Бао подошел к одному из них:
– В каком фастфуде питаемся?
– А? – толстяк остановился.
"Понятно, опять необразованная деревенщина шляется," – Бао плюнул толстому под ноги и вальяжно удалился за угол.
"Ща пацаны я разберусь," – сказал толстяк и поковылял за наглым хамом.
"Нипонял, гоп–стоп?"...хрясь, раздалось из–за угла, и Бао потираю пузо вышел за следующим.
– Эй, ну кто тут демон, этих как его...небес? – проворчал тигра. Пати зашла в тупик.
– Это я, – раздался громоподобный рык. Все замерли.
– Ну так покажись, трус! – закричала лиса. Нужно же было показать ему какая она отважная и бесстрашная.
– Хе-хе… – тихо зашипел сверху тот же голос. Лиса подняла голову и увидела огромный глаз нависавший прямо над ней. Пискнув что–то невнятное, но явно нецензурное она шлепнулась на попу и поползла прочь, а Бао недолго думая, треснул кулаком прямо по зрачку.
– Уй-ёёё... – завизжал огромный монстр, стоявший прямо над пати – Кто за беспредел ответит?
– Я, – сказала панда, потирая лапы и доставая топор... луч света уже освещал пространство вокруг нее.

"Так, дальше маг. Тунеядец, хам, вор, убивец...да еще и принявший сторону тьмы. Давай того..." – ткнула пальцем лисица, и Бао поплелся в толпу монстров.
– Вот он – пати поднялось на холм и наблюдало толстого, несчастного мужика, сидящего на куче костей. – Дяденька, верните сокровище! Очень надо...
– Всем надо, деточка, – ответил маг, не отрываясь от еды. Едой впрочем, это назвать было сложно. Конечно, может кто-то и ест тигриные уши...
– Ну чо ты лезешь...– ворчал оборотень.
– Но нам больше всех надо! – не унималась лиса – И я вам не деточка, старый хам!
– Ща посмотрим кому надо... – маг отложил еду, встал и свистнул в два пальца.
От раздавшегося стука копыт лицо жреца побелело. Из-за беседки вывалилась толпа пьяных лошадей. "Этим тоже надо..." – кивнул маг в сторону.
– Иг–го–го! – сказала одна лошадь и толпа монстров неровной походкой двинулась на приключенцев.
"Твою мать… " – хором сказала пати и побежала. Первым, запутавшись в рясе, споткнулся жрец... "Щас я через город" – сказал он, открыв бесплатный телепорт. Кто-то убежал далеко, кто-то не очень...
Считая звезды, ждали жреца...

Он и она упали сразу после тигры, да еще и рядом. Неудобно упираясь ему лицом в бок, она была счастлива... пускай перед глазами плыли звезды, а порванную юбку придется выбросить… но он так приятно пах.
– А ты не думала выйти замуж? – неожиданно спросил он.
"Ну точно надоела... сейчас посоветует отважного воина, или сильного волка" – подумала лиса, а вслух спросила:
– Это за кого же?
– Да перестань Габ, я же все вижу, – и погладил ее рукой по рыжим ушам. Впервые она не покраснела и не сказала ничего колкого в его сторону, а только вильнула хвостом, плотнее уткнулась в бок и с шумом глубоко вдохнула воздух...
"Как же он все–таки пахнет..."

– Щас пну лисицу, – сказал жрец воскрешая воинов.
– Не надо, мы пойдем другим путем, – сказала панда отряхиваясь.
Вернувшись на исходные позиции, пати задумалось.
– Давайте лошадей по одному, – предложил старый воин.
Закончив с лошадьми, тигр зашел в беседку.
– Руки вверх, давай драгоценный шелк, старый мародер! – успел сказать он и получил разряд молнией по шапке. – Ах так?... ФОТАКУ! – и столб света опустился на оборотня.

– Нашла? – спросил жрец лису.
– Угу, сейчас-сейчас… – промямлила она, ковыряясь в потрепанной сумке старого мага.
– Всем спасибо, все свободны, – сказала панда, примеряя новый золотой пояс.
Лучник медлил с телепортом, разглядывая отобранные тигриные уши. Обернувшись, он увидел маленькую фею у правого плеча лисы.
– А ты останься... пожалуйста, – сказала она, запустила руку в его волосы соломенного цвета и притянула поближе...
А дальше у Вас плывет в глазах, и вы видите звезды.
Потому что подглядывать нехорошо

- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.
машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,
курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"
***

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
***

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном
в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым
женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
***

http://www.fishki.net/comment.php?id=59834 Знаменитый Гранд Чирроки против почтового ящика (21 фото)
***

Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

Кстати, следующий год по китайскому гороскопу - год Белого Тигра, и начинается он 10 февраля!! Кто посидит на большем количестве полосатых спинок - тому и удача!

Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки.
2. КОМПЛЕКТHОСТЬ.

БПHЗ - 1 шт.
Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.
Ремень нашейный х/б (РHХБ) - 1 шт.
Инструкция - 1 шт.

3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ
Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87:

Диаметр корпуса - 6 дюймов.
Высота - 5 дюймов.
Площадь перепонки - 27 кв. дюймов.
Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов.
Масса БПHЗ - 1.2 фунта.
Скорость падения - 211.8 дюймов/сек.
Длина ПБД - 8.5 дюйма.
Диаметр ПБД - 0.5 дюйма.
Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.

4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО

Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная инструкция распространяется на БПHЗ всех модификаций. БПHЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание.

БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечи-
вает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры.

1. Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации.
2. Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПHЗ.

При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие правила и требования:

1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пре-
делах 190-260 лк.;
2. БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других
зоне;
3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверх-
ностью и уровнем моря;

5. ПОРЯДОК РАБОТЫ.

1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектности поставки.
2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха.
3. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку.
4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ.
5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности.
6. Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.
7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз.
8. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.
9. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние.

6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ.

Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры. БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты.

Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора.

7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ | СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ
-----------------------------+-----------------------------
1. БПHЗ касается пола. | Подтянуть РHХБ.
2. Затруднено дыхание. | Ослабить РHХБ.
3. При ударе ПБД по БПHЗ | а) Перевернуть БПHЗ другой
Вы отчетливо не слышите | стороной.
характерный звук. | б) Поменять местами ПБД.
| в) Вынуть из ушей вату.
| г) Еще раз внимательно
| прочитать инструкцию.
4. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить излом ПБД.
Вы отчетливо слышите |
нехарактерный звук. |
5. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв РHХБ.
последний упал на пол |
6. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв барабанной
первая застревает в | перепонки.
последнем |
-----------------------------------------------------------

ПРИЛОЖЕHИЕ 1.

В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.

Пример:
Припев "Стюардессы Жанны" (П - правая ПБД, Л - Левая ПБД)

ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ.

Для игроков обладающих возможностью использовать ноги,
можно применить другой вариант (H - нога (любая))

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПHППH ПЛПHППH
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

"Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное - "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её !!!!!!"